물론 텔레비전을 보거나 잠을 자는 시간도 있고 육체의 고통으로 한가로이 상상만 하며 지내지 못하지만 그래도 틈틈이 온갖 상념에 빠져 지내기 일쑤다.

과거의 추억을 하나 하나 끄집어 내어 곱씹으면서 그때 좀 더 열심히 살지 못한것에 후회를 하기도 하고 그래도 그때가 좋았지 하며 그리움에 빠져 들기도 한다.

때론 병이 낫아서 무슨 무슨 일을 하겠다는 계획을 세우고 그동안 보지 못했던 그리고 컴퓨터를 통하여 알게 된 많은 분들중 누구 누구를 찾아가 만나봐야지라는 실현 가능성이 거의 없는 생각도 한다.

반대로 죽음에 대한 동경과 내가 죽고나면 처자식은 어떻게 살지 걱정 하고 나를 기억할 사람이나 있을까 쓸데없고 부질없는 생각까지 머리속을 채운다.

거기에다가 움직이지 않는 육체라 도저히 생각 조차 하지 않을것 같지만 이성과의 성생활에 대한 환상까지 한다.

또 누군가에게 서운한게 쌓여 미워하고 말도 안되는 복수를 생각 한다.

아마도 내 머릿속에 드는 이러한 생각들을 누군가에게 말하면 정신 나간 놈이라고 그 몸을 해 가지고도 그런 생각이 드냐며 어이 없어 할게 틀림없다.

이외에도 시시콜콜한 그리고 엉뚱한 수많은 상상 속에 빠져 살아가지만 그래봐야 몸으로 직접 해 볼수 없기에 모든게 허황된 과대 망상과 다르지 않아 그나마 다행이다.

간혹 사람들이 나를 괜찮은 놈으로 봐 주면 겉으론 태연한체 듣고 있지만 민망하기 짝이 없다.

속으론 정말 힘들어요. 제가 어떤 심정인지 짐작도 못할거예요. 제가 얼마나 나쁜 생각을 하는 놈인지 안다면 충격을 받아서 다시는 상종하지 않으려고 할 것이다.

결국 추악함과 부정적인 생각으로 가득한 나에게서 모두 등을 돌리리라.

그간 침상 생활을 5년 가까이 하면서 크게 다르지 않는 생각들의 반복이었다.

그 많은 생각을 하면서 살아가지만 돌아보면 부정적인 그리고 죽음에 대한 동경까지 끊임없이 나쁜 생각을 반복하며 지내고 있었다.

좋은 사람 처럼 보이려고 가식적이고 그럴싸한 말을 했지만 이처럼 형편없는 놈이다.

그래서 천국과 지옥이 정말 있는지 아직까지 확신을 하지 못하지만 정말로 있다면 지옥행으로 결정됐다.

낙타가 바늘 구멍에 들어 가는것 만큼 어렵다는 천국에 나같은 인간 쓰레기가 어찌 꿈조차 꾸어 볼수 있을까.

더 많은 죄를 지기 전에 이미 정해진 지옥으로 빨리 가는게 그나마도 죄를 덜 짓고 벌도 덜 받을텐데...